Groupe 30, salve !

Bonjour à tous!
A l'instar de quelques fous sur ce forum (et surtout parce que je ne suis pas sur Facebook ), je lance le sujet des cadeaux pour notre groupe...
Bien sûr, les vacances priment, surtout pour ceux qui viennent de passer le bac, j'imagine... Mais ce serait sympa que nous nous retrouvions un peu avant la semaine d'intégration, du moins pour ceux qui comptent y participer, afin de faire la photo préconisée et le cadeau. Je ne sais pas ce que vous en pensez, mais le nôtre peut d'ailleurs être confectionné pour la plus grande partie via internet ou les sms...
Si vous avez des propositions, n'hésitez pas. Pour ma part, je ne serai pas chez moi du 1 au 23 Août.
Enfin, peut-être que j'arrive un peu en retard, et que vous êtes tous déjà connectés sur Facebook...
Et sinon, bonnes vacances et profitez-en bien !

Salut a tous!
Pour le cadeau on le fera par mail ou sms, ca va etre compliqué sinon.. Je serais présente la 1ere semaine d'aout.
Si j'ai bien compris le cadeau est 1 livre sur des blagues pas droles de 69 pages!!! On pourrait faire 14 pages chacun et on envoie tout a 1 personne de notre groupe pour qu'il imprime tout ca!
Vous en pensez quoi?
Bonnes vacances!!

Bonjour Bénédicte,
La division scientifique du travail et un éditeur, c'est une bonne idée
Par contre, il doit s'agir, si j'ai bien compris, essentiellement de calembours (et pas calambours comme écrit sur la feuille ), d'où une restriction de plus... Et même quatorze pages, ça va faire beaucoup par personne...
Ce serait plus simple si l'on faisait chacun 7 pages de 8 ou 10 blagues (ce faisant écrites en assez grands caractères, et espacées). On pourrait ainsi faire un livre de format A5, et le travail en serait divisé par 2, d'autant plus que c'est plus ou moins le format moyen d'un livre de ce genre...
Par contre, il ne faudrait pas que le même jeu de mots revienne à cinq reprises, à supposer que la personne concernée lise le livre en entier quand elle le recevra . A moins que l'on s'en contrefiche comme de l'utilité de la deuxième paire d'aile des coléoptères ?
Voilà; si d'autres idées surgissent...
Je serai là le WE dans dix jours, et sinon du 23 au 26 août; après, c'est Lille...
Comme je ne suis pas sur fb, voici mon courriel: emmanuel.marquety@hotmail.fr

Salut!

Pour les 7 pages de 8 blagues est 1 bonne idée, cela fera des économies de papiers et c'est plus pratique.
S'il y a les mêmes blagues dans le tas, on corrigera, c'est pas très grave.
Ce serait bien si on envoyait petit à petit nos calembours ici, en groupe de 8 en indiquant 1ere page, 2 eme page, ..., etc pour faciliter l'organisation.

Je vous envoie déjà la 1ere page :

1ere page :

*Deux pneus se disputent.
-Tu veux que je t'éclate la tronche?
-Dégonflé va!
Explication: C'est parce que ce sont des pneus donc ils peuvent s'éclater et se dégonfler!

*Quel est le crustacé le plus léger de la mer?
La palourde
Explication: C'est parce qu'elle n'est pas lourde!

*Pourquoi en Suisse les chats sont moches?
Car il y a beaucoup de chalets!
Explication :C'est parce que il ya beaucoup de chats laids!

*Quelle est la plus belle caresse qu'une mère puisse nous faire?
Caresse chez elle!
Explication : C'est parce que qu'elle reste chez elle!

*Un pêcheur navigue sur une barque avec son chien.
Le chien pète, le pêcheur tombe à l'eau et se noie.
Quel est la race du chien?
Un pékinois!
Explication : C'est parce que c'est un pet qui noie!

*Allons! Finissons-en, Charles attend!
Explication : C'est parce que charlatans!

*Une superbe jeune femme promène ses deux chiens dans un bois quand elle croise un petit enfant :
-Bonjour madame
-Bonjour, tu veux caresser mes Saints-Bernard?
_Oh oui madame, mais je ne m'appelle pas Bernard!
Explication : C'est parce que le petit enfant à compris s'il peut caresser ses seins!

*-On s'enlace
-Puis un jour
-on s'en lasse
-C'est l'amour!

Salut.
C'est une bonne idée de faire par pages sur le forum. Par contre, je crains de n'avoir pas du tout procédé comme toi pour les calembours. Je m'explique: les miens sont plus longs, moins drôles (mais là n'est pas le problème), mais surtout, mes explications sont BEAUCOUP plus longues, pour gagner de la place, et pour prendre au sérieux la notion de "blagues pour les nuls"...
J'ai fait aussi un prologue...
Et as-tu une idée de ce que font les autres, s'ils viennent aux trois jours d'inté ?

Après ce WE, je n'aurai plus internet jusqu'au 23...

Voici le prologue et une blague, pour donner une idée de ce que j'ai fait. Dites-moi ce que vous en pensez; je rectifierai en conséquence... Le reste viendra dans un autre post.

Calembours

Assortiment de blagues drôles, assez drôles, pas drôles du tout ; douteuses parfois, fumeuses bien souvent ; divertissantes par moments ; caustiques dans une moindre mesure...

AVERTISSEMENT AU LECTEUR
Dans aucun des cas, nous ne prétendons à l’originalité, et un grand nombre des calembours ici recensés sont déjà populaires.

PROLOGUE
Vous qui appréciez les boutades subtiles et désopilantes ; vous qui en êtes gourmets ; fuyez ce recueil, de peur qu’il ne sème dans votre esprit des discours ineptes et sans saveur.

Vous, au contraire, qui, par simple curiosité et candeur naïve, désirez vous initier aux joies intérieures du jeu de mot, soyez les bienvenus. Sachez que ce n’est pas l’exigence qui a motivé cet ouvrage, mais l’amour de la langue ; tel humour provoquera hilarité chez l’un et pitié chez l’autre.

A vous enfin qui, exaspérés par tel ou tel membre de votre entourage, qui ne cesse de dépister homophonies ou équivocité dans vos propos à des fins humoristiques, aspirez à vivre en paix, nous vous offrons ce poison. La mithridatisation est une ascèse, douloureuse dans bien des cas. Elle fut cependant d’une aide précieuse à ceux qui surent en faire bon usage.

1. Petitjean demande à M. le curé s’il peut venir donner l’extrême onction à son grand-père Jean, qui est mourant. M. le curé accepte. (ellipse narrative). On place le grand-père Jean dans le cercueil, et on tente de le soulever. Malheureusement, le cercueil est trop lourd. Petitjean jette une poudre sur le cercueil, et celui-ci s’allège à un tel point que l’on peut finalement le transporter jusqu’au cimetière. Quelle poudre Petitjean a-t-il utilisée ?
Réponse : de la levure de bière.

Explication: On peut trouver de la levure de bière lyophilisée en sachet, d’où la poudre évoquée.
La « bière » désignait auparavant la civière sur laquelle on transportait les mourants qui étaient déposés dans la fosse publique (notamment les soldats non gradés) ; le cercueil tel qu’on le conçoit aujourd’hui était essentiellement réservé aux riches et aux puissants. Cependant, métonymie faisant, l’utilisation du mot « bière » pour désigner un cercueil se répandit, et l’on considère aujourd’hui les deux termes synonymes.
Le nom « levure » a la même étymologie que le verbe « lever », d’où son détournement frauduleux dans le calembour supra : ici, on fait lever un cercueil et non une pâte, astuce qui constitue l’étape charnière du jeu de mots.

Bonsoir à vous 2, comme j'en ai déjà discuté avec Bénédicte sur Facebook, je poste ici pour que tu ne sois pas "exclu" de notre échange
J'ai vraiment compris l'intitulé du cadeau comme Bénédicte, c'est à dire des blagues drôles courtes, et surtout peu intelligentes ^^ Dans l'esprit "Pour les nuls" en somme. Que fait-on ? On s'accorde sur le type de blagues ou on fournit différents types sans soucis d'harmonisation ?
Je vous envoie ma première page dès mon retour en France

Houla, on a affaire à un vrai poète =)! Ton prologue est très recherché, j'ai due regardé plusieurs fois dans le dictionnaire pleins de mots compliqués, tu ne pourrais pas simplifier quelques mots, comme "mithridatisation", sinon ton prologue est super, c'est une bonne idée pour l'introduction.
Pour ton jeu de mot, c'est, en effet, un petit peu plus long. Je doute que 8 blagues de ce type tiendraient sur 1 seul page (surtout de format A5).
Sur la feuille que l'on nous a envoyer, où est écrit la description du cadeau, on nous a mis 1 exemple de calembours, je me suis inspiré de cet exemple pour les blagues que j'ai envoyé, je pense que c'est ce type de raisonnement à quoi ils s'attendent. Ton jeu de mot est subtil, mais essaye de faire un peu plus simple au niveau de l'explication! Sinon ton histoire est très ingénieuse!

Pour les autres personnes du groupe, je sais que Elea Crombez est inscrit sur ce site, donc elle doit être au courant de ce qu'il faudra faire, pour les deux autres je ne sais pas. Il faudrait que je rentre en contact avec eux avec facebook.

Effectivement, Bénédicte, j'ai déjà rempli 4 pages avec seulement 15 blagues, qui n'ont d'ailleurs pas encore chacune leur explication...
Pour répondre à Eléa, je ne sais pas ce que vous en pensez, mais ça peut être bien de "fournir différents types sans souci d'harmonisation", parce que ce serait une application du principe "unité dans la diversité" ! Et aussi parce que ce genre de trucs, c'est ce que je fais le plus aisément Sinon, rien de plus facile que d'aller en chercher sur internet, mais alors, ça perdrait de son charme; enfin, je trouve...
Et puis, désolé pour le vocabulaire, mais je ne pensais pas ces mots si ésotériques Si vous voulez absolument que je change "mithridatisation", je m'incline, mais cela ne donne-t-il pas un semblant de sérieux à ce recueil idiot, créant ainsi un certain comique de l'absurde ? Non???
Pour le reste, préféreriez-vous que je me crée un compte transitoire sur FB? Si vous pensez que ce serait plus simple, je pourrais essayer.

Ne change pas le prologue, c'est vrai qu'une touche de sérieux dans 1 recueil de ce type ça donne un certain comique. Et je suis d'accord pour que tu écris des blagues comme cette dernière que tu nous a envoyé! C'est unique, ça varie le style. Il faudra juste plus de pages que prévu! Tu en pense quoi Eléa?
Et je pense personnellement que t'inscrire sur facebook ne changera rien, ce site est très bien pour communiquer.

Je vous envoie 2 pages de plus de blagues

2ème page :

*Combien mesure la moitié du tout?
3 mètres.
Parce que le tout c'est de s'y mettre...
Expliation : C'est parce que le tout c'est de 6 mètres!

*En sachant que la Tour Effel fait environ 300 mètres.
Un homme va à la Tour Effel avec son chien.
L'homme monte dans la Tour et le chien l'attend en bas.
Lequel est le plus haut ?
Le chien ... car il est assis sans maître!
Explication : C'est parce que le chien est à 600 mètres!

*Les fiançailles sont un compromis.
Explication : Les fiançailles est un con promi!

*Que fait un citron en entrant dans une banque?
-Pas un zeste je suis préssé!
Explixation : C'est parce que c'est un citron, donc il peut se presser ou se faire des zestes!

*C'est un oeuf qui attend sa copine depuis 1 heure et il dit:
- Si elle n'est pas là dans 10 minutes j'me casse!
Explication : C'est parce que c'est un oeuf, donc il peut se casser!

*C'est 2 gars qui sont sur un pont, le premier saute en bas et l'autre en souliers!
Explication : Le 1er gars saute avec des bas!

*Ce sont 2 cacas biens durs qui vont à la guerre et en chemin ils rencontrent une petite diharée qui leur dit: "Où allez-vous?". "A la guerre!". "Je peux venir avec vous?". "Non, c'est pour les durs!"
Explication : C'est parce que la diharée est molle!

*Une bouteille arrive en retard à un rendez-vous: "Excusez moi, il y avait des bouchons!
Explication : C'est parce que c'est une bouteille, donc elle a un bouchon!

3ème page :

*Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
-"Moi, le mien, il est en taule."
Explication : Son mari est en tôle!

*Connaissez-vous la blague de la chaise?
- Non? C'est dommage, elle est pliante!
Explication : C'est parce que c'est une chaise, donc elle peut se plier!

*Une grosse femme, au bal, est invitée à danser avec un inconnu. Soudain un pet lui échappe. Gênée, elle s'adresse à son cavalier :
- "Excusez-moi, ça m'a échappé! J'espère que cela restera entre nous?"
- "Ben non, j'espère que ça va circuler!"
Explication : C'est parce que le cavalier a compris que la grosse femme espérait que le pet ne se retire pas mais non qu'il ne dévoile rien de cet incident!

*Deux chômeurs discutent :
- Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l'argent, ça s'appellera ma queue Mickey
- Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça !
- Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s'appelle ma queue Donald.
Explication : Ma queue donald = Mac Donald!

*Deux vis parlent d'un tournevis :
- Oh celui-là, quel beau gosse!
Il nous a bien fait tourner la tête!
Explication : C'est parce que c'est un tournevis, donc il tourne les vis!

* E.T. dit à sa mère :
- Ils étaient extra tes restes !
Explication : Exra tes restes = extraterrestres!

*C'est une fois deux prostituée qui se disputent.
Explication : Elles se disent putes!

*C'est la pause déjeuner, deux hommes discutent, le 1er demande à l'autre :
-T'as la dalle?
Le second lui répond:
-Oui!
-Tant mieux, j'ai les briques, on va faire un mur!
Explication : Le premier homme demanda à l'autre s'il avait la dalle (matériel de fabrication) et non s'il avait faim!

Ok, merci.
Juste une précision: pour la blague de merdes, c'est diarrhée, au lieu de diharé.

Voici mes deux premières pages (5 blagues ). Le texte prendra plus de place sur Word avec 1.5 d'interligne.

1. Qu’est-ce qu’une lesbienne écrasée par une voiture ? Une omoplate.

Explication: Le terme homosexuel s’applique autant aux individus masculins que féminins ; on peut en former le diminutif très usité bien que familier « homo ». Par ailleurs, qui se fait écraser s’aplatit. D’où le groupe nominal « homo plate », devenant « omoplate » par homophonie.
N.B. On omettra à l’avenant de préciser l’utilisation de l’homophonie, cette dernière formant la quintessence du calembour (pour plus d’informations sur « calembour », consulter un dictionnaire).

2. Que va faire un horticulteur en Israël ?
Réponse : il va vendre des plantations.

Explication: « Des plantations » ou « des plantes à Sion ». Sion est le nom que l’on donne à la colline de Jérusalem dans la bible. Le calembour nécessite ici la personnification de Sion.

3. Petitjean demande à M. le curé s’il peut venir donner l’extrême onction à son grand-père Jean, qui est mourant. M. le curé accepte. (ellipse narrative). On place le grand-père Jean dans le cercueil, et on tente de le soulever. Malheureusement, le cercueil est trop lourd. Petitjean jette une poudre sur le cercueil, et celui-ci s’allège à un tel point que l’on peut finalement le transporter jusqu’au cimetière. Quelle poudre Petitjean a-t-il utilisée ?
Réponse : de la levure de bière.

Explication: On peut trouver de la levure de bière lyophilisée en sachet, d’où la poudre évoquée.
La « bière » désignait auparavant la civière sur laquelle on transportait les mourants qui étaient déposés dans la fosse publique (notamment les soldats non gradés) ; le cercueil tel qu’on le conçoit aujourd’hui était essentiellement réservé aux riches et aux puissants. Cependant, métonymie faisant, l’utilisation du mot « bière » pour désigner un cercueil se répandit, et l’on considère aujourd’hui les deux termes synonymes.
Le nom « levure » a la même étymologie que le verbe « lever », d’où son détournement frauduleux dans le calembour supra : ici, on fait lever un cercueil et non une pâte, astuce qui constitue l’étape charnière du jeu de mots.

4. Lorsque la funèbre cérémonie prend fin, Petitjean jette une poudre au-dessus de la tombe de son grand-père. La terre se met alors à remuer, et sort l’aïeul de sa tombe. Quelle poudre Petitjean a-t-il utilisée ?
Réponse : du détergeant.

Explication: « Détergeant » ou « déterre-Jean », néologisme qui désignerait un agent capable de déterrer toute personne dont le nom serait Jean.

5. (Attention, humour caustique) La seconde Guerre mondiale a fortement marqué les esprits. On notera particulièrement la tendance actuelle des intellectuels de notre temps à débattre sur le tas nazi.

Explication: « Le tas nazi » ou « l’euthanasie ». Ce calembour n’a pas réellement pour objectif de faire rire son lecteur. Effectivement, l’euthanasie est un sujet d’éthique qui fait couler beaucoup d’encre. De même les atrocités commises durant la guerre par les nazis sont rejetées comme abjectes par une éthique commune au genre humain. De dire que c’est un mal est un truisme ; la question qui taraude toujours de nombreux esprits serait plutôt de déterminer pourquoi et comment l’homme est capable de parvenir à de telles extrémités, et de trouver les moyens d’empêcher une telle calamité de se reproduire. C’est donc bien un sujet qui, bien qu’indirectement et comme en filigrane à des questions plus étroites, suscite débats et intérêt de nos jours. D’où le calembour.

4ème page :

*Tous les chemins mèment au rhum.
Explication : Rhum = Rome!

*Donner, c'est donner. Repeindre ses volets.
Explication : Repeindre ses volets = Reprendre c'esr voler!

*Dis-moi qui tu détestes et je te dirai qui tu hais.
Explication : qui tu hais = qui tu est!

*Quelles ont été les dernières paroles de Jeanne d'Arc ?
"Vous ne m'avez pas cru? Et bien vous m'aurez cuite!"
Explication : C'est parce que personne ne l'avait cru qu'elle a été brulée.

*L'amour c'est comme la jardinage, ça commence par une pelle et ça se finit par un râteau!
Explication : La pelle est le baiser, le râteau est se faire plaquer!

*Où habite l'homme invisible?
Chez ses transparents!
Explication : Chez ses transes parents!

*La vérité sort de la couche des enfants.
Explication : sort de la couche = sors de la bouche!

*Le chasseur se fâche quand l'outarde (volatile) lui monte au nez.
Explication : outarde = moutarde!

5ème page :

*Le linge c'est comme les élèves, dès qu'il fait beau, sa sèche.
Explication : Les élèves ne vont pas en cours!

*Ce sont deux toasts qui parlent d'une confiture :
- Alors, comment tu la trouves?
- Délicieuse mais collante!
Explication : C'est parce que c'est une confiture, donc elle colle!

*Loin des œufs, loin du beurre.
Explication: Loin des yeux, loin du coeur!

*On ne fait pas d'aveugles sans casser des yeux.
Explication : On ne fait pas d'omelette sans casser des oeufs!

*Un gars vient d'être admis à l'asile. A peine entré, il s'écrie:
- Mais il y a un monde fou là dedans!
Explication : C'est parce qu'il est dans un asile que tout le monde est fou!

*Pourquoi Marie est-elle une mauvaise mère?
Parce que Jésus-Christ.
Explication : Parce que Jésus crie!

*C'est deux fous qui sont dans leur chambre, un des deux regarde par la fenêtre et dit :
- Tiens la nuit tombe.
Et l'autre répond :
- Tant pis pour elle !
Explication : Le deuxième fou a comprit que la nuit a fait une chute et non qu'elle
arrive!

*Un prêtre un peu fous monte un escalier en chantonnant :
"C'est l'abbé bête qui monte, qui monte, qui monte..."
Explication : C'est l'abbé bête = c'est la bébête!

Voici ce qui tient chez moi sur à peu près trois pages.


Il est d’existentielles questions auxquelles on ne saurait répondre sans un minimum d’esprit. Exemple : un fiancé téléphone à sa chère et tendre:
« Comment vas-tu ? Tu es chez toi ? »
Et celle-ci de répondre :
« Tu ne peux même pas t’imaginer dans quel état j’erre ! »

« Dans quel état j’erre » ou bien « dans quelle étagère ». Le calembour en lui-même n’a pas d’intérêt particulier ; c’est donc le contexte qui constitue le charme de l’histoire.
La phrase de Mademoiselle, mise par écrit, répond clairement à la première question que lui pose son Roméo. Cependant, la discussion se fait par téléphone. Considérons les deux phrases homophones que peut comprendre le jeune homme.
« Tu ne peux même pas t’imaginer dans quel état j’erre ! » L’affirmation est à prendre au sens figuré, sans quoi la réponse ne serait en adéquation avec aucune des questions posées : la jeune femme n’erre pas dans un désert ou en ville, mais est plutôt psychologiquement, ou émotionnellement (sens les plus probables), en difficulté ; par ailleurs « tu ne peux pas t’imaginer » est évidemment une hyperbole, mais ce n’est pas ce qui nous intéresse en priorité. Mademoiselle ne va pas bien, c’est ce qui importe. La phrase répondrait ainsi à la question : « comment vas-tu ? »
« Tu ne peux pas t’imaginer dans quelle étagère ! » Sous-entendu « dans quelle étagère je me trouve ». Dans ce cas, la fiancée répond à la question « Tu es chez toi ? » de façon tacite, en apportant une précision : elle n’est pas seulement chez elle, mais dans une étagère. (A noter cependant que l’on dit plus facilement « sur une étagère » ; mais le légalisme grammatical doit-il empiéter sur les subtilités supérieurement raffinées du calembour ?). La première partie de la phrase vient renforcer le sentiment de l’incongruité d’une telle situation.
En répondant de la sorte, notre chère demoiselle incite le quiproquo, et ne répond qu’à une seule des deux questions de son ami. Cependant, on remarquera que se trouver sur une étagère n’est pas une situation très commune, et que les raisons d’un tel comportement doivent être singulières - je dirais même extrêmes. Extrêmes dans l’euphorie de la joie et de l’amusement, ou dans la peur ou l’agacement : Mademoiselle n’est pas d’humeur modérée. Chacun des sens que l’on a évoqués supra répond donc plus ou moins précisément, et plus ou moins directement à la question « Comment vas-tu ? »
Dernière possibilité que nous retiendrons : Mademoiselle, taquine, et l’esprit à l’affût, calcule ce calembour tout exprès pour la situation. On laissera la fin de l’analyse au lecteur, tant par souci pédagogique que pour nous limiter à l’essentiel.

• Le curé du village Dumont descend de la colline pour aller acheter des œufs. Soudain, ses freins lâchent ; il ne peut plus s’arrêter. C’est à ce moment que Petitjean sort de chez lui, et aperçoit le bolide. Petitjean ne se laisse pas désarçonner et jette une poignée de poudre sur la chaussée. A cet endroit précis, M. le curé est arrêté instantanément. Quelle poudre Petitjean a-t-il utilisée ?
Réponse : de la poudre à récurer.

« A récurer », ou « arrêt curé ».

• J’ai rencontré dernièrement un ami mathématicien qui se qualifiait lui-même de pur produit de la Somme.

On comprend ici évidemment que cet intellectuel est né et a grandi dans le département de la Somme, d’où le qualificatif de « pur produit de la Somme ». On retrouve par ailleurs dans cette expression les deux termes « produit » et « somme » très usités en arithmétique et en algèbre, deux domaines des mathématiques bien particuliers. Chacun a expérimenté dans sa tendre enfance l’arithmétique de base, et y a rencontré des produits de facteurs premiers, on bien une somme de termes congrus à cinq modulo 10. L’utilisation de ces termes est plus spéciale en algèbre. On les utilise notamment pour définir ce qu’est un espace vectoriel : la somme est alors une opération commutative, qui admet un élément neutre et, pour chaque élément de l’espace, un inverse ; le produit possède les mêmes propriétés (mais pas nécessairement le même élément neutre, ni les mêmes inverses !), et a la particularité d’être distributif par rapport à la somme. On note par ailleurs la présence d’un produit dit « scalaire », liant l’espace au corps sur lequel on le construit. Que l’homme soit un mathématicien amplifie ainsi l’association d’idées, et par là le calembour.

• Au Paradis, tout le monde est léger, sauf sur la Lune où il n’y a que Notre Dame de Lourdes.

« Notre Dame de Lourdes » ou bien « Notre Dame de lourde », i.e. « Notre Dame qui est lourde ». Nous avons choisi de placer Notre Dame sur la Lune, ainsi que dans de nombreux tableaux la représentant. Il était important de préciser un lieu, tout comme pour les deux jeux de mots suivant, afin d’atténuer la médiocrité syntaxique – tant grammaticale que du sens – des phrases originales.

• Au Paradis, tout le monde est debout, sauf dans un coin où il n’y a que Claire d’Assise.

Remplacer « Assise » par « assise ». Claire d’Assise est une Sainte de la religion Catholique. Choix arbitraire du lieu où se trouve Claire. L’esprit du lecteur devant commencer à se muscler, nous allégeons les explications, afin qu’il puisse acquérir une certaine autonomie dans la formation des associations lexicales nécessaire à la compréhension de ce recueil.

• Au Paradis, tout le monde est propre, sauf à l’arrière où il n’y a que Saint François de Sales.

Remplacer « Sales » par « sale ». François de Sales est un Saint de la religion Catholique. Choix arbitraire du lieu où se trouve Saint François de Sales.

• Qui a dit que la Philosophie était sans danger ? Un jeune homme, dont le moindre vice consistait en toutes sortes de sucreries, passe à côté d’une ruche. Ni une ni deux, il se précipite vers les délicieux rayons dégoulinant d’un miel frais et mordoré. Quelques jours plus tard, alors qu’on lui demande le pourquoi de tous ces pansements qu’il porte, il répond : « C’est à cause des piqûres .»

On peut aussi comprendre « C’est à cause d’Epicure ». Epicure était un philosophe Grec des IVème et IIIème siècles acn, que l’on associe à sa philosophie, l’épicurisme, ou le Bonheur par l’absence de souffrances, et, à tort, à l’hédonisme, la morale du plaisir. C’est sur cette erreur que se forme notre calembour : le jeune homme voit dans le miel une source de plaisir qui correspond particulièrement à ses appétences, et en oublie les abeilles, vaillantes kamikazes défenseuses de la ruche ; il se fait donc piquer en tentant de s’emparer de sa chère ambroisie. La cause de ses mésaventures est donc son désir immodéré, et sa volonté de le satisfaire. Les lieux communs de la pensée évoquent aussitôt en nous l’hédonisme, et donc Epicure (il s’agit de lieux communs, d’idées reçues, et donc le plus souvent, comme c’est ici le cas, d’informations erronées). (NB: on aura bien compris que, par ailleurs, Epicure lui-même ne s'est pas impliqué dans l'affaire, étant supposé déjà mort de manière tacite)

• Il y a des phrases à bannir des oraux de psychologie. Par exemple, ne dites jamais : « Mais, Freud ne disait pas ça ! »

Ou bien « Mais Freud ne disait pas Sa ! » On comprendra la phrase précédente (par une prise de distance vis-à-vis du sens littéral du verbe dire), pour le calembour, dans le sens où Freud ne se préoccupait pas du Sa. C’est évidemment faux, puisque le Sa est un thème central dans la conception freudienne de l’homme.

Salut à tous!
Voici mes deux dernières pages, au total j'ai envoyé 7 pages contenant chacune 8 blagues, comme c'était prévu =).
Je serais absente à partir de demain, je pars en Allemagne pendant une semaine.
A bientôt!

6ème page :

*L'autre jour dans un café, je commande un demi. J'en bois la moitié. Il ne m'en restait plus.
Explication : Un demi correspond à 25 cl de bière et représente une moitié, ce qui explique le verre vide quand la personne en a bu la moitié.

*A l'école, en Algèbre, j'étais du genre Einstein. Mais plutôt Franck qu'Albert.
Explication : C'est parce que Franck Eintein = Frankenstein!

*Quel sont les deux animaux les plus intelligents ?
Le cerf et le veau!
Explication : Parce que c'est le cerveau!

*Comment fait-on aboyer un chat?
On lui donne une soucoupe de lait et il la boit!
Explication : Parce que il la boit = il aboie!

*Le chien aboie,
Le chacal jappe,
Le cheval hennit,
et la fourmi croonde.
Explication : Parce que la fourmi croonde = four micro onde

*De quel pays viennent les cochons ?
- Des quatre groins du monde.
Explication : Des quatre coins de monde!

*Que fait un crocodile quand il rencontre une superbe femelle ?
- Il Lacoste !
Explication : Il l'accoste!

*Deux lions discutent:
- Allez, avoue que tu es amoureux ! dit l'un. L'autre répond:
- Arrête, tu vas me faire rugir!
Explication : Tu va me faire rougir!

7ème page :

*Qu'est-ce qu'un dromadaire?
Un chameau qui bosse à mi-temps !
Explication : Ici, "bosse" signifie travailler, comme le dromadaire possède que la moitié des bosses du chameau, il bosse à mi-temps!

*Les girafes n'existent pas c'est un coup monter...
Explication : C'est un cou monté!

*Quel est l'animal le plus heureux ?
- Le hiboux. Parce que sa femme est chouette.
Explication : C'est parce que la femme du hibou est une chouette!

*C'est un veau qui rentre de l'école et montre son bulletin a son père en le voyant, il n'est pas content du tout pourquoi ?
Parce que c'est écrit dessus : peut faire meuh!
Explication : Parce que peut faire mieux!

*Pourquoi les chats n'aiment-ils pas l'eau ?
Parce que dans l'eau minet râle!
Explication : Parce que l'eau minéral!

*Savez-vous ce qu'est un oiseau migrateur ?
- C'est un oiseau qui se gratte que d'un côté.
Explication : Parce que c'est un mi-gratteur!

*Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande :
- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?
- Taupe-modèle !!
Explication : Parce que top modèle!

*Que dit un serpent à un autre serpent ?
Quelle heure reptile !
Explication : Parce que quelle heure est-il!

Salut a tous ! Je participe aussi aux 3 jours d'intégration. De plus, je ne reviens de vacances qu'à partir du dernier week-end d'Aout...
Cependant, j ai la possibilité d'utiliser internet , je vous posterais donc mes 7 pages constituées chacunes de 8 "blagues pas drôles" (si j'ai bien compris) dans le courant des semaines à venir!

Salut à tous et bienvenue à Hortense
Voici mes deux premières pages, je poste le reste dès mon retour en France.

1ère page :

# Qu'est ce qu'un roux sur un vélo ?
R : Un tricycle
Exp : C'est parce qu'il y a 3 roues/roux

#Qu'est .qu'une femme qui sait toujours où est son mari ?
R : Une veuve
Exp : Le mari est mort donc il ne bouge pas.

# Quelle est la différence entre un paquet de lessive et un commissariat de police ?
R : Dans la lessive il y a toujours des agents actifs.
Exp : Agents actifs /Agents de police actifs..

# Comment appelle t-on l'instrument de la fellation aux Etats-Unis ?
R : L'harmonica
Exp : L'art Monica / Monica Lewinsky

#Pourquoi les bonnes soeurs japonaises adorent-elles les Beatles ?
R: Parce au'elles sont jaunes les nonnes.
Exp : John Lennon

# Pourquoi n'y a-t-il pas de ballon sur le plateau de Questions pour un Champion ?
R : Parce que Julien Lepers.
Exp : Julien le perce

# Quel est le point commun entre l'Administration et le jeu des mikados ?
R : Dès que l'on bouge on perd.
Exp : Au mikado il ne faut pas faire bouger les autres mikados quand l'on joue, ce qui laisse penser que dans l'administration personne ne bouge.

# Quelle différence il y a-t-il entre un A et un clocher ?
R : Le A c'est la voyelle et le clocher c'est la consonne.
Exp : Le clocher c'est là qu'on sonne.

2ème page :

# Quel est le contraire d'un cochon triste ?
R : Un portugais
Exp : Un porc tout gai.

# Comment s'appellait le Capitaine Crochet avant l'accident ?
R : Capitaine Main.
Exp : Il n'avait pas de crochet mais une main.

# Quel est le point commun entre un babouin et un voleur ?
R : Ils ont tous les deux la police au cul.
Exp : La peau lisse au cul pour le babouin.

#Quelle différence il y a-t-il entre un routier Français et son homologue anglais ?
R : Ils n'ont pas le même bras bronzé.
Exp : En France on roule à droite donc le routier français a le bras gauche bronzé, au Royaume-Uni, on roule à gauche donc le Britannique a le bras droit bronzé.

# Qu'est ce qu'un nain avec un poste radio sur l'épaule ?
R : Un petit caleçon.
Exp : Un petit qu'a le son.

# Qu'est ce qu'un nain avec une baguette sous le bras ?
R : Un petit calepin.
Exp : Un petit qu'a le pain.

# Quelle est la définition de Hardware ?
R : Partie de l'ordinateur qui se prend les coups quand le software plante.
Exp : Quand le PC bugue, on donne des coups dans la partie dure soit le Hardware.

# Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son intelligence ?
R : Un veuf.
Exp : Il a perdu sa femme et donc son intelligence.

Salut à tous !
je me joins a vous sur le forum pour pouvoir poster les blagues; si j'ai bien compris, c'est 8 par pages, voila donc mes trois premières pages :

1ére PAGE :

- c'est un mec, pour rentrer chez lui, il doit monter synthetase ( 5étages )
- c'est un mec qui pensait qu'il était tot, mais enfait, il est tétard ( était tard )
- c'est un mec qui rentre dans un café et PLOUF
- c'est la consigne !
c'est où qu'on signe ?
c'est là qu'on signe !
- on s'enlace
puis un jour
on s'en lasse
c'est l'amour
- (elle) il me faut 10 000 £
(lui) par mois ?
(elle) par toi ou par un autre
- notre but est atteint, comme la tarte du meme nom
- demandez nos exquis mots (esquimaux)

2éme PAGE :

- un conflit de canards (confit de canards)
- vieux motard que j'aimais (mieux vaut tard que jamais)
- A demain!
A deux pieds
- quelle est la difference entre un pull over et une moule ?
le pull over moule et l'ovaire pue la moule
-la faim justifie les moyens
- un chinois dit :
quépafum ? quépafum ? ( quel parfum ? )
non, non, ils ont plus faim
- je la redoute
moi c'est les 3 suisses
-un mec s'apelle SAR et le soir, sardine ( SAR dine)

3éme PAGE :

- un mec s'appelle ON, et puis il a un phare, c'est le pharaon ( le phare a ON )
- tu connais le petit LAROUSSE
non je connais ROBERT le grand
- Parlez moi de vous plutot
Ah non, plutot c'est le chien de mickey
- madame, je vous pisse à la raie
de Ré, odile de Ré
- Jean envoi un message alarmant
Mais c'est qui l'armant ?
- Si t'es con, tant mieux (content)
- Marc si c'était une femme, ca serait un marcassin ( Marc à seins )
- un calenmbour joli ou un calembourlet

4éme PAGE :

- Quel est l'ange des rouquins ?
C'est l'ange Oliver... Car l'ange Oliver protège les roux !
(lenjoliver protège les roues pour ceux qui nauraient pas compris)

- Pourquoi les chats ont peur de l'eau ?
Parce que dans l'eau, minet râle...

Qu'est-ce qui est vert et qui pousse sous l'eau ?
- Un chou marin

Qu'est qu'un cochon qui rit ?
- Un porc tout gai.

Quel est le pluriel d'un coca ?
Des halteres (car un coca désaltère).

Qu'est-ce qui est jaune et plein de poils ?
Une tartine beurrée tombée sur la moquette.

Il y a deux sortes d'Ovni :
L'Ovni tender et l'Ovni true.

C'est quand le Retour du Jedi
Entre le mercredaille et le vendredaille


5éme PAGE :

Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau. Que se passe-t-il ?
BABA coule et BABI belle (baba-cool et babibel)

Ponie et Ponnette sont dans la forêt, Ponette se perd, qui la ramène ?
Biactol car Biactol rend la Ponette.

Qu'est-ce qui fait IZB IZB IZB ?
Une abeille qui vole à reculons.

Qu'est-ce qu'un chat surprenant ?
Un chat alors !

C'est deux oeufs sur le plat.
Un oeuf dit : il fait chaud ici !
Et l'autre s'écrit : Arrrhhhggg! Un oeuf qui parle !

Un chien et un crocodile se rencontre :
-Salut, sac à puces ! Dit le crocodile au chien
-Salut, sac à main ! Répond le chien au crocodile

Quelle est la différence entre une poule et un chapon ?
- Une poule, cha pond - Et un chapon cha pond pas.

Avez-vous des sacs publicitaires DARTY chez vous ?
Si oui, mettez en un sur le radiateur toute la nuit ou quelques minutes au four... Vous aurez un sac DARTY chaud.


6éme PAGE :

Pourquoi un fa bémol est-il toujours malade ?
Parce qu'il vaut mi.

Pourquoi Louis et Claire sont-ils séparés?
C'est parce que Louis ne voit plus clair et que Claire a perdu l'ouïe!

Qu'est-ce qu'un hôpital ?
- C'est le seul établissement public où les malades ont leurs maux à dire.

Pourquoi les Pékinois se noient-ils si facilement?
C'est parce qu'ils pètent beaucoup et que c'est le pet-qui-noie!

Qu'a dit Jeanne d'Arc sur le bûcher ?
- Vous ne m'avez pas crue... Vous m'aurez cuite !

Hier, au soir, mademoiselle Catherine-Ursula Lopez arborait une magnifique robe qui laissait entrevoir ses initiales...

Quelle est l'étymologie de "copain" ? Facile. Copain : qui partage le pain. Et l'étymologie de "copine" ?

Quel est l'acronyme de ... ?
- Moyen d'Ejection Rapide des Déchets de l'Estomac.


7eme PAGE :

Qu'est-ce qui rentre dur, qui ressort mou avec une goutte au bout ?
Un biscuit trempé dans le café.
(vous pensiez à quoi, bande de pervers ?)

Quel est le temps de conjugaison du verbe dans l'affirmation suivante : "Je suis enceinte" ?
- L'imparfait du préservatif.

Qu'est-ce qui a 150 dents et 2 yeux ? Un alligator. qu'est-ce qui a 150 yeux et 2 dents ? Un car de vieux.

Quelle est la différence entre une barman et un zèbre ? Le zèbre a des barres tout au tour du trou de cul et la barman a des trous de cul, tout au tour du bar.

Quelle est le point commun entre un ex-mari et l'appendicite? Les deux vous ont fait très mal et après qu'on les aient enlevés, vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien !

L'oignon fait la force

qu'est-ce qu'un homme préfére dans une fellation ?
les 15 minutes de silence qui l'accompagne

qu'est-ce qui est jaune et qui court vite ?
un citron préssé

Voici ma part de travail ... :
1ère page:

Les femmes peu vertueuses tentent de manipuler les maris honnêtes.
Explication : Marionnettes

Les Catholiques ont toujours une bouteille de lait avec eux, car le lait cru s'y fixe.
Explication: Crucifix

Les anglais sont très gentils entre eux. Car souvent ils se disent : "merci de votre bon thé"
Explication : Bonté

- Dis-moi, je te réveille, mais c'est qui l'espion ?
- L'espion, c'est celui qui dort.
Explication : Laisse pioncer celui qui dort 

- Donnez-moi un sirop pour matous
- c'est pour vous ?
- Mais non, pour mon chat !
Explication : "matous" = ma toux

Ce vilain canard avait tout d'un pou laid.
Explication: Poulet

‪Pourquoi est-ce que les junkies terminent seuls ou à l’asile ? 
 ‬Parce que la came isole.
Explication : Camisole

Pourquoi les agriculteurs ne peuvent-ils pas épouser de filles prénommées Claire ? Parce que la fermeture éclair.
Explication : La ferme tuerait Claire




2ème page:

Peu de gens savent que le viagra a été inventé aux Indes dans la ville de Viagra… c'est dans le Boukhistan.
Explication: (C'est dans) le bout qui s'tend

On ne dit pas concentrique mais abruti sans virilité.
Explication : con sans trique

Que peut-on dire quand une fiancée a trop bu ? C'est déjà la promise cuitée.
Explication: C'est déjà la promiscuité

Pourquoi un bon sonneur de cloches devrait-il recevoir un cadeau ? Parce qu'il est digne d'un don.
Explication : "Ding din dong"

Qui est le plus grand pètomane de l'antiquité? Damoclès
Explication : L'épée (les pets) de Damoclès

On ne dit pas c'est l'Amazone mais c'est là que j'habite.
Explication : C'est là ma zone

On ne dit pas la maitresse d'école mais l'institutrice décolle.
Explication : La maitresse décolle

On ne dit pas démanger mais vomir.
Explication : Dé-manger



3ème page:

On ne dit pas un enfoiré mais un an perdu.
Explication : Un an foiré

On ne dit pas dégâts des eaux mais des marins.
Explication : Des gars des eaux

On ne dit pas faire des vendanges mais péter comme un dieu.
Explication : Des vents d'anges

On ne dit pas un pinailleur mais un mari infidèle.
Explication : Un pinne ailleurs

On ne dit pas mélodie en sous-sol mais gare la voiture au parking souterrain.
Explication : Mets l'Audi au sous-sol

Une mère demande a sa fille de citer les continents, celle-ci répond: l'Asie, l'Afrique, l'Europe, l'Océanie et Papi, car Papi est un continent.
Explication: Papi est incontinent

Qu'est-ce qu'un karaté? un coup d'art martial qui n'a pas réussi.
Explication : "qu'est ce qu'un cas raté?"

Qu'est-ce qu'un lézard? un animal décoratif. Exemple: lézard décoratif.
Explication : les arts décoratifs



4ème page:

Définition de "râle" : mot inscrit sur des chaussettes car le mot râle dans les chaussettes.
Explication : le moral dans les chaussettes

Qu'est-ce qu'un vaudeville? le petit d'une vache citadine.
Explication : Veau de ville

Qu'est-ce qu'un Tripotanus? une sorte de dinosaure homosexuel.
Explication : tripote-anus

Qu'est-ce qu'un occiput ? un assassinat d'une prostituée par un coup derrière la tête.
Explication : occis (=tuer) pute

On ne dit pas un inconnu mais un petit homme célèbre.
Explication : un nain connu

Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ?
Un cendrier c'est pour descendre et une théière c'est pour monter.
Explication : un cendrier c'est pour des cendres et une théière c'est pour mon thé

Pourquoi vas-tu à la messe avec un seau d'eau ? Pour l'Ave Maria.
Explication : pour laver Maria

(suite) Et avec des boules Quies ? Parce que Jésus Christ.
Explication: Parce que Jésus crie.



5ème page:

Proverbe marin: Tant pète en mer, tant chie au port.
Explication : tempête en mer, t en chie au port

On ne dit pas un cyclone mais des sextuplés.
Explication : six clones

Pourquoi les Belges rasent-ils les murs ? Parce que les murs s'effritent.
Explication : les murs c'est frites

On ne dit pas sexologie mais baise chez soi.
Explication : sexe au logis

On ne dit pas c'est n'importe quoi mais qu'est-ce que ces petits hommes portent sur leurs épaules ?
Explication : Ces nains portent quoi?

On ne dit pas Nutella mais tu es planté ici sans rien sur toi.
Explication : nu t'es là

On ne dit pas Monténégro mais faire l'amour à un homme de couleur.
Explication : Monter "negro"

Qu'est-ce qu'une courtisane ? Une femme bien trop polie pour être honnête.
Explication : une femme bien trop au lit pour être honnête



6ème page:

On ne dit pas excentrique mais c'est un mari divorcé qui n'a rien dans le pantalon.
Explication : ex sans trique

On ne dit pas une paire de roulettes mais deux individus à la chevelure fauve évacuent bruyamment leurs gaz intestinaux
Explication : une paire de roux pètent

Que fait une baleine lorsqu'on la chatouille ? Elle crie "c'est assez ! J'ai le dos fin" Et elle se cache à l'eau.
Explication : cétacé, j'ai le dauphin et elle se cachalot

On ne dit pas vocabulaire mais jeune bovin souffrant d'aérophagie.
Explication : veau qu'a bu l'air

Quels fruits trouve t-on dans une pièce vide ? Des mûres et des coings.
Explication : des murs et des coins

Que demande un douanier à un cochon qui passe la frontière ? Son passe-porc.
Explication : son passeport

Que fait un crocodile mâle lorsqu'il rencontre un crocodile femelle ? Il l'accoste.
Explication : Lacoste

Quel est le comble pour un dentiste ? Trouver sa femme avec un mâle dedans.
Explication : un mal de dent


7ème page:

Pourquoi dans les églises de Cuba, n'y a-t-il pas plus de chaises ? parce que depuis la révolution, les fidèles cassent trop.
Explication : Fidel Castro

Quel est le comble pour une bonne soeur ? Rester vierge et mourir en sainte.
Explication : mourir enceinte

On ne dit pas néanmoins mais privé de son appendice nasal.
Explication : nez en moins

Quelle est la fée la plus méchante ? la fée C.
Explication : la fessée

Pourquoi Joséphine resta-t-elle fidèle à Napoléon ? parce qu'elle voulait garder un bon appart.
Explication : un Bonaparte

On ne dit pas tu pars en Grèce mais tu deviens adipeux.
Explication : en graisse

Pourquoi utilise-t-on du dentifrice poue laver les pulls ? parce que le dentifrice rafraichit la laine et renforce les mailles.
Explication : l'haleine et l'émail

Quelle est la ville la plus isolée ? Lille.
Explication: l'île

3 ème page :

# Le pont NEUF fait un bon soixante PIEDS
Explication : Le pomPIER fait un bon soixante NEUF

# Quel est le pluriel d'un coca ? Des haltères
Explication : Car un coca désaltère.

# Quel est le pluriel d'un salaire ? Risoire.
Explication : Car un salaire dérisoire.

# Quel est le comble pour un policier ?
De manger des amendes !
Explication : De manger des amandes/ Amendes

# Quel est le comble pour un rugbyman ?
C'est de se faire plaquer par sa copine.
Explication : Plaquer : Plaquage au rugby / Rompre

# - Tu connais la blague de la feuille ?
- Non.
- Je te dis, elle déchire!
Explication : Car une feuille peut se déchirer.

# Quel est le point commun entre un marchand de perruque et un avocat ?
Ils travaillent tous les deux pour des faux tifs.
Explication : Des fautifs pour l'avocat et des faux tifs = faux cheveux pour le marchand.

# Quel est l'oiseau capable de soulever un éléphant ?
La grue.
Explication : La grue de chantier

4ème page :

# Quels fruits trouve-t-on dans toutes les maisons ?
Les mûres et les coings.
Explication : Les murs et les coins.

# Quelle est l'opposé de la lune ?
La belle mère.
Explication : Car la lune c'est un astre et la belle mère c'est un désastre.

# Pourquoi les bretons sont-ils tous frères ?
Parce qu'ils ont Quimper !
Explication : Ils n'ont qu'un père.

# Quel est le comble pour un footballeur ?
De ne pas avoir de but dans la vie.
Explication : Le but de foot / L'objectif

# Connais-tu la blague du petit dejeuner ?
Non ?
Pas de bol !
Explication : Pas de bol = pas de chance

# Quel est la différence entre un galet sur la plage et un homme au volant de sa voiture ?
Le galet, plus il roule, plus il est poli !
Explication : Poli : Lisse / Poli = Courtois

# Qu'est-ce qui peut faire le tour du monde en restant toujours dans son coin ?
Un timbre !
Explication : Le timbre reste dans le coi de l'enveloppe mais peut traverser le monde.

# Comment cuire des carottes sans feu ?
Réponse : Vous en mettez 9 dans une casserole, puis vous en enlevez une. Et les carrottes sont cuites.
Explication : Les carottes sont qu'huit.

5ème page :

# Qu'est ce qu'un petit kiss cool ?
Un nain qui se noie.
Explication : Un petit qui se coule.

# Quel est le point commun entre Virginie, Paris et l'ours blanc ?
Réponse : Métropole.
Explication : Virginie aimait trop Paul, Paris est métropole et l'ours blanc est maître au Pôle.

# Quel est le comble pour un avion ?
C'est d'avoir un antivol !
Explication : Antivol : Pour ne pas se faire voler / Empêche de voler.

# Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?
Les oiseaux fond leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds.

# Ponie et Ponnette sont dans la forêt, Ponnette se perd, qui la ramène ?
Biactol, car Biactol rend la Ponnette.
Explication : Biactol rend la peau nette.

# Quel est le comble pour un serrurier ?
C'est d'être en prison.
Explication : En prison = sous les verrous

# Quel est le comble du dentiste ?
Trouver sa femme au lit avec un mal de dents
Explication : Avec un mâle dedans.

# Quel est le nom de la femelle du condor ?
La chambre à coucher
Explication : Car c'est là qu'on dort/ La condor.

6ème page :

# Comment dit-on 69 en japonais ?
Kisuski
Explication : Qui suce qui ?

# Que fait Tita ?
Tita nique !
Explication : Titanic.

# Monsieur & Madame Conda ont une fille. Comment s'appelle-t-elle ?
Ana.
Explication : Anaconda.

# Mr & Mme DUACHICHE ont 1 fils , comment s'appelle t-il ?
Yvan.
Explication : Il vend du Haschich

# Mr et Mme MIR ont 1 fils , comment s’appelle t-il?
Abel
Explication : MIR-abel / Mirabelle.

# Mr et Mme DEUJOUR ont 1 fils , comment s’appelle t-il?
Adam
Explication : A dans deux jours.

# Mr et Mme LABROSSE ont 1 fils , comment s’appelle t-il?
Adam.
Explication : La brosse à dents.

# Mr et Mme ZEBLOUSE ont 1 fille , comment s’appelle t-elle?
Agathe.
Explication : I got the blues.

7ème page :

# Mr et Mme EIPAN ont 1 fils , comment s’appelle t-il?
Ahmed.
Explication : A mes dépends.

# Mr et Mme FEIMAL ont 1 fille , comment s’appelle t-elle?
Aïcha.
Explication : Aïe ça fait mal.

# Mr et Mme SOUHALOR ont 1 fils , comment s’appelle t-il?
Aimé.
Explication : Et mes sous alors ?

# Mr et Mme BIBACK ont 1 fils , comment s’appelle t-il?
Al .
Explication : I'll be back.

# Mr et Mme DAIXE ont 1 fils , comment s’appelle t-il?
Alain.
Explication : A l'index.

# Mr et Mme BAGNOLE ont 1 fille , comment s’appelle t-elle?
Rayssa.
Explication : Raye sa bagnole.

# Mr et Mme QUECA ont 1 fils , comment s’appelle t-il?
Jonathan.
Explication : Je n'attends que ça.

# Mr et Mme QUO ont 1 fils et 1 fille , comment s’appellent-ils?
Alex & Mona .
Explication : Allez Monaco !

Salut tout le monde! Je vous informe que je ne serais pas là à partir de demain, jusqu'à vendredi prochain, il faudrait se donner rendez vous pour la photo le 27 ou 28 aout, si cela est possible.
Bonne soirée!

Salut,
Pour ma part j'arrive à Lille le 28 dans l'après midi..
Par contre, avec 7 pages par personne, ça fait pas du tout 69 pages.. Mais si on fait 4 blagues par pages ça le fait non ? En format A5 ça passe..

Effectivement, Eléa, l'idée était de faire un livret format A5, avec 4 ou 5 blagues par pages (et moins si l'explication est plus longue ).
En ce qui me concerne, je serai à Lille le 28 également. Il faudrait qu'on se donne un lieu et une heure précis de rendez-vous, pour ceux qui participent.

je serais aussi sur lille a partir de samedi prochain, je pense qu'on pourraient tous se retrouver devant le batiment de la catho en debut d'après midi.
voila mon numero de telephone portable si vous avez besoin de me joindre : 0673754624
salut !

Comment on s'organise pour l'impression du livre ? Pour ma part, mon imprimante date tellement que je ne suis pas sure qu'elle fonctionne encore :/. Sinon pour la photo je vais prévenir les filles, mais vers 16h devant la BU je pense que ce sera bon, je vous tiendrais au courant. Mon numéro c'est 06 69 25 02 74.